Записи со словом ‘Проблема’

2 Май 2010

Кирдык, алкоголицы!

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас, Эх, жизнь... |

Запотевшая водкаДеваньки!
Ну, что? Дождались? Чего дождались? Нового закона об алкоголе. Со вчерашнего дня, с 1 мая на территории всей Московской области продажа алкоголя, крепче 15 градусов, с 21-00 до 11-00 вне закона. То бишь, мои алкоголицы запойные, если вы решили бухнуть с друзьями и подругами вечерком — закупайте крепкий алкоголь в обеденный перерыв. Иначе, можно просто не успеть испить живительной водочки.
Теперь даже и не знаю, что будет с фразой «сколько водки не бери — всё равно два раза бегать». С другой стороны, наш народ всё равно найдёт выход из любой ситуации. А уж из ситуации, когда хочется бухнуть, а взять типа негде — выход найдётся обязательно, легко и быстро. Я уже чую, как таксиситы будут подвозить клиентам заветную бутылочку-другую в два-три раза дороже, нежели обычная дневная цена. Ну, и бабки оживятся, как ни крути. Такой сегмент заработка появился. Надо брать.
А если честно, то у меня складывается впечатление, что эти самые законотворцы свалились с Луны или даже с Венеры. Потому что, по той дороге, по которой они сейчас идут, вся страна уже возвращается. Помнится мне горбачёвская борьба за трезвость. И очереди у винных магазинов. И жуткие драки за поллитра. И тоже сухой закон, на который все клали, и не только клали…
Самое главное, что творцы законов очень последовательны. Значит, крепкие напитки запретили. А пиво, коктейли, винище осталось в продаже. Им, этим придумывальщикам умных документов никто не говорил, что пивной алкоголизм страшнее алкоголизма крепких напитков? Им никто не рассказывал, что от трёх-четырёх банок коктейля можно забыть, как тебя зовут, а наутро высрать в унитаз печень, почки и половину кишечника? Может быть я ошибаюсь, но кажется мне, что все эти законы — не что иное, как лоббирование интересов пивоваров, которые любыми способами стараются залить страну пивом. Ну ладно, нам всё равно, мы найдём способ купить вкусной водочки в любое время суток. Или кирдык, алкоголицы!
Цалую в гланды!

11 Мар 2010

Молочные реки

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Молочный подарокДеваньки!
Чего только не случается на свете. Причём, совсем рядом с нами. После такого так и хочется вопросить: «Всё плохо живём?».
Но обо всём по порядку. Вчера жители деревни Васильково, что недалеко от Минска, проснулись и не поверили своим глазам. Между домами, на главной улице деревни была свалена целая гора пакетов с молоком, произведённым Слуцкий сыродельным комбинатом. Не поверив в такой аттракцион невиданной щедрости, деревенские жители начали расхватывать пакеты с вкусным напитком. Пока к месту происшествия приехали доблестные стражи порядка, от горы молочных пакетов осталась самая малость.
Сыщики установили, что молоко на улицу деревни свалил водитель грузовика, который вёз молоко в розничную сеть. А знаете почему? Да всё просто — водителю позвонили и велели выкинуть молоко и срочно возвращаться на молочный комбинат за новой партией молока, которое срочно нужно было отвезти в другой магазин. После начавшейся шумихи, на место происшествия припёрся представитель комбината, который сказал, что молоко оставили в деревне на хранение. Очень смешно. Ещё смешнее становится, когда узнаёшь, что на снег в деревне Васильково свалили почти пять тысяч литров молока.
Собственно, мои телятки, а чего не выкидывать? Усатый батька съездит в Москву, возьмёт кредитов на несколько миллиардов и всё будет хорошо! Вот именно поэтому получаются такие молочные реки.
Цалую в кадык!

2 Фев 2010

Черная молния. Новый герой?

Авторша: Баба Рая | Категория: Киношка |

Деваньки!
Каждому поколению нужен свой герой. Желательно правильный и позитивный, такой, которому можно было подражать. У моего поколения таких героев было море. Чего не скажешь про нынешнюю молодёжь. Ну, не было у них никаких наших, родных супергероев. Всё какие-то пришлые, то европейские, то американские, то азиатские. А наши… Ну, что о них говорить, не было их. Нельзя же считать супергероями дешёвых актёришков, из дешёвых фильмов, исполняющих дешёвеньких героев-негодяев.
И вот, 31 декабря прошлого года свершилось. Тимур Бекмамбетов выдал своё новое произведение. Кстати, не как режиссёр выдал, а как продюсер. Фильм «Чёрная молния», настоящая новогодняя сказка, с самым настоящим нашенским супергероем Димой Майковым (Григорий Добрыгин) вышла на экраны. Хороший фильм, правильный. С нормальными человеческими ценностями и слабостями, с погонями и любовью, добром и злом. Конечно же, добро в фильме «Чёрная молния» победит, а зрителей в 2011 и 2012 ждёт продолжение, с номерами 2 и 3. Релиз фильма «Чёрная молния» на DVD 9 февраля, посмотрите обязательно.
Цалую в мозг!

24 Окт 2009

Чтобы кукушка не улетела

Авторша: Баба Рая | Категория: Эх, жизнь... |

Часы с кукушкойДеваньки!
А вы не забыли, мои несносные алкоголицы и алкоголики, приличные мальчики и девочки, а также все остальные, что сегодня ночью нужно перевести часы на час назад? Это значит, что с утра можно будет поспать на часок подольше, при этом совершенно не во вред делам и здоровью.
Знаете, мои маленькие крошки, я всегда так любила переход на зимнее время, а вот переход на летнее время, когда неизвестный дядечка воровал у всей страны час сна становился для меня самой настоящей катастрофой. Как сейчас помню, в школе я перестраивалась на летнее время как минимум неделю, прогуливая в это время все первые уроки.
Ну да ладно! Пойду загодя переведу все часы в доме. За этот год на одни часы у меня стало меньше. Понимаешь ли, стали одни мои часики как-то несносно ходить. Хотят ходят, а хотят нет. Пришлось расстаться. И вот теперь мне на этом месте чего-то не хватает. Хочу часы с кукушкой. Но существует народное придание, что часы с кукушкой самой себе покупать нельзя. Нужно, чтобы кто-нибудь купил и повесил или даже просто оставил в квартире. Мужикам своим я намекать уже устала на часы с кукушкой, придётся оставить все народные приметы и подарить себе часы с кукушкой самой. Ничего страшного, зато свершится мечта идиота, то есть идиотки.
Ну, а пока мои сладкие кукушоночки, переводите стрелки назад, спите, отдыхайте и в понедельник на работу не ходите! Вы не слышали? Медики говорят, что первый рабочий день, после перехода на новое время, самый бесполезный для работы день. Не ходите на работу! Чтобы кукушка не улетела от офисных проблем!
Цалую в циферблат!

20 Окт 2009

Я его Жориком зову!

Авторша: Баба Рая | Категория: Разойдись! |

PorscheДеваньки!
Есть у меня боевая подруга, деванька серьёзная, в макияже работающая. По имени Олечка. Девица красоты и стати неписаной, умная, спортивная, молодая. Мужики на неё просто как мухи, сами понимаете на что садятся. Оттого, Олька живёт и бед не знает, заказывая на дни рождения и праздники подарки. В понимании Ольки, подарком может считаться лишь иностранный пафосный авто или цацки из драг металлов на сумму иностранного пафосного авто.
На восьмое марта Олька обзавелась подарком. Вот только мужчина её купить авто не смог, а передал подруге деньги. Отправилась деванька покупать бибику. Infiniti FX50, надо сказать. И получилось, что Олька пожалела доплатить за КАСКО, посчитала, что если она сейчас вот тут оформит КАСКО, то на «посидеть в кабаке с бабами», чтобы обмыть подарок, денег просто не хватит. Каааак страшно жить!
Приехала Олька на своём Инфинити в кабак, наотмечались так, что я почти ничего не помню. Очнулась я уже когда вышли из кабака от зычного крика «Кааарааааууулл, миииилиииицииия!». Кричала Олька, машины не обнаружила. Увели. Естественно, никто не нашёл. Видимо и не искали особо. Ну, да ладно, машины, как и мужики — дело наживное. Буквально на первое мая Олька обзавелась Поршем. И первым делом, что сделала — оформила КАСКО — страховку от угона и причинённого ущерба, говорит, что очень выгодно.
Приехала Олька ко мне, говорит: «Рай, посмотри, какая машинка, я его Жориком зову! Бензина жрёт много!». Вон чего бойся, ну да ладно, самое главное, теперь КАСКО есть и трава не расти!
Цалую в руль!

Китайская строительная и дорожная техника завоевала уважение профессионалов по всему миру. Совместное российско-китайское ООО «СВС-Амур» осуществляет прямые  поставки китайской спецтехники с заводов-изготовителей, без оплаты услуг посредников.

19 Окт 2009

Пернатая зараза

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

СиницаДеваньки!
Сегодня с утра моя кошка просто сошла с ума. Скакала как ненормальная, носилась, прыгала у окна. Думала я думал, а что же такое? Оказалось, что на балкон залетела синица. Как пролезла в маленькую щель открытой рамы, никак понять не могу. Ну да они же маленькие.
А знаете, мои сладкие котёночки, есть народная примета. Если синица залетела в окно, жди неприятностей. Некоторые трактуют эту примету ещё жёстче, говорят, что залетевшая в окно синица — предвестник смерти. Я не знаю, правда ли это, но что-то в этой трактовке есть. Несколько раз уже случалось, что залетевшая в окно синица и правда становилась предвестником смерти.
Многие скажут, сейчас активно снижается температура, синицы летят поближе к домам. Вот и лезут, где потеплее. Я не соглашусь. Знаете ли, и зима бывает в наших краях, но даже зимой синицы не лезут в открытое окно.
Одним словом, самоварные мои, загрузилась я. К тому же, совсем рядом с моим домом живёт большая кавказская овчарка. Перед тем, как кто-нибудь умрёт, недели за две, эта самая овчарка начинает пронзительно выть по ночам. И как только собачка начинает выть, тут уже и к бабке не ходи, кто-то из окрестных домов в скором времени обязательно умрёт. По поводу смерти есть у меня ещё несколько примет, которые всегда сбываются, но не хочу сейчас сгущать тучи, и так мне очень не комфортно сегодня. К тому же видела я сегодня ночью отвратный сон, который тоже говорит о смерти. Жутко мне. И ещё эта пернатая зараза!
Цалую в мозг!

17 Окт 2009

Вот так бабушка!

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

БабкаДеваньки!
Жила была себе в одном британском городе старушка божий одуванчик по имени Дженни Чепмен. Всем была хороша бабулька. И симпатичная, и добрая, и не жадная. Вот только соседи терпеть не могли Дженни. Спрашивается, ну что же такого делала британская бабка, чтобы все окружающие просто возненавидели её?
Оказывается, эта сзади пионерка, спереди пенсионерка любила поспать. И как только бабка закрывала глазки, окрестности тут же поражал оглушительный храп. Соседи думали-думали и написали жалобу в местный муниципалитет. Пришлось бабульке отправиться в специализированную клинику.
И знаете, мои обезьянки, что выяснилось в клинике? Оказалось, что храп старушенции громче рёва двигателей реактивного самолёта. Медики даже опубликовали устрашающие цифры: двигатель выдаёт шума на 103 децибела, а бабка храпела на все 111 децибел. Представляете, как повезло соседям! Да что там соседи, когда в доме у старушки до недавнего времени жила большая семья, которая надо сказать, после возникновения такой звуковой атаки спешно ретировалась. Остался лишь глухой дед, муж бабки, который несмотря на глухоту, всё равно уходит спать в самую дальнюю от спальни бабки комнату. Мало того, он вставляет затычки в уши и накрывает голову тяжёлой подушкой. Но и это не спасает. Храп передаётся волнами вибрации.
Медики пытаются устранить катастрофический храп несчастной, однако никаких положительных прогнозов пока не дают. Уж слишком необычная пациентка досталась им.
Цалую в уши!

12 Окт 2009

Факир был пьян

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Конец светаДеваньки!
Факир, как известно, был пьян и фокус не удался. В нашем случае пьян был не факир, а старейшина майя.
Пару лет назад народ забегал, как ужаленный в жопу — в декабре 2012 года случится конец света. Именно это якобы предсказывали таблички старинного племени, которое к слову сказать, до наших дней не дожило. Нет, осталось конечно же, несколько чумных представителей, но в целом, майя вымерли, как дикие мамонты.
Так вот, мои мармеладочки, журналисты подхватили это предсказание и началось! Политики, журналисты, предсказатели, астрологи предрекали самые чудовищные беды на головы землян. Киношники снимали фильмы, один страшнее другого. Вся эта шняга шикарно продавалась на каждом углу, принося создателям сплетни нешуточные доходы. И вот теперь один из выживших майя, гордо именующий себя старейшиной, решил сказать всем, что мол, никакого конца света не случится, это его неправильно поняли. Мусьё, ну отчего же неправильно? Как раз правильно!
Спрашивается, мои сладкие, с чего это так долго нужно было молчать, скорбно сжав губы, а потом вдруг, в самый разгар истерии всё опровергнуть? Или больше никто дивидендов от конца не начисляет? Ну и хорошо, нам спокойней будет жить!
Цалую в ноздри!

10 Окт 2009

Проиграли…

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

После футбола. Фото Леонид КазаринДеваньки!
Ну что такое? Опять наши проиграли. Сейчас можно говорить, что сборная Германии слишком сильный соперник для подопечных Гуса Хиддинка, но вспомните, что говорилось перед игрой? Вспомнили? «Да мы всех порвём, как Тузик грелку! Да мы им покажем! Да мы им Гитлер капут устроим!». Устроили…
Я даже смотреть не стала, потому как подразумевала, что всё вот так и закончится, что проиграют наши, как ни прискорбно…
Теперь вот все надежды на футбольный матч с Азербайджаном возлагаются. Говорят, что их-то сборную, наша российская футбольная сборная обязательно поколотит и забьёт в их ворота штук десять голов. Аха, ща! Или проиграют, или ничья случится. Другому просто не суждено быть. Потому что пока, наш российский футбол, он как и вся наша российская жизнь проходит под знаком «Как бы». Как бы все понимают, что вроде бы и футбол у нас никакой, и все победы слишком сомнительные, но как бы мы всё равно будем болеть за своих. Потому что, нам это «как бы», ой как нужно!!!
Я ничего против наших не имею. Верю, что когда-нибудь, российский футбол будет самым футболистым в мире, но пока, увы, это неосуществимая мечта…
Цалую в гланды!

9 Окт 2009

Чтобы мы не болели!

Авторша: Баба Рая | Категория: Эх, жизнь... |

НасморкДеваньки!
Смотрю я, большинство знакомых зашмыгали носом, начали кашлять, одним словом, как следует подготовились к встрече с зимой. У меня знакомая решила пройти с дочкой по врачам перед детским садом. Так даже наши горячо любимые эскулапы и те решили бросить своих пациентов и сами сели на больничные.
Что поделаешь, середина октября — разгар сезона простудных заболеваний и гриппа. В этом году правда, к обычному гриппу прибавился ещё и свиной грипп, но это издержки. Пока эпидемии заокеанской заразы у нас нет, а вот эпидемия гриппа обычного уже есть.
Если честно, для меня в простуде самое страшное даже не температура. Её при острой необходимости можно моментально сбить, лихорадочное состояние тоже лечится современными препаратами. А вот воспаление слизистой оболочки носа — ринит, или по простому насморк, может выбить из колеи на неделю точно. Ну, согласитесь, не пойдёшь же с красным носом-картошкой на встречу. Сразу станет понятно, что больному человеку не место среди здоровых. Да и от заложенного носа болит голова, всё тело испытывает дискомфорт.
Припоминаю старую советскую врачебную шутку: лечишь насморк неделя, а не лечишь насморк сам пройдёт через семь дней. Не знаю правда ли это, но в своё время кроме нафтизина и ещё нескольких дремучих препаратов насморк ничем не лечили. Ну, естественно были и народные методы, типа сок репчатого лука в каждую ноздрю перед сном. Какой уж после этого сон, мне всегда было интересно, эти самые советчики себе сок репчатого лука закапывали сами себе?
Время прошло, и теперь к нашим услугам современные лекарства и технологии. Насморк лечат и нетрадиционными методами, и с применением натуральных природных средств. Я тут нашла целый сайт про насморк. Всё доступно и популярно. Похвала создателям, которые постарались на славу. И всё для чего? А для того, чтобы мы с вами не болели! Одним словом, всем страждущим избавления от насморка — туда. Рекомендую!
Цалую в нос!