Записи со словом ‘Мачо’

10 Июн 2011

Приличный мужчинка

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

Приличный мужчинкаДеваньки!
А что-то я с вами давненько разговор про сильную и красивую половину человечества не вела. Правда же, давно нашим сильным и смелым мужчинкам косточки не перемывали?
Так вот сегодня перемоем, ничего! Что-то у меня сверх игривое настроение разыгралось, просто нет никакой возможности остановиться. Вообщем-то и причина тому имеется. С недавних пор в жизнь умудрённой жизнью и побитой молью очаровательной женщины, то бишь меня, вошёл приличный мужчинка. И вошёл, надо сказать, совершенно неприлично.
Нет, ну представляете, мои маленькие куколки, работала я на Ленинградке. Снимала. Бляха-муха! Вы о чём подумали? Дуры вы конченые! Так для вашего сведения, я же не уличная, я в подъезд заходу, как говорится. Снимала я новое высококультурное неигровое кино.
И тут, как гром среди ясного неба, нарисовался Аполлон Бельведерский, в единственном экземпляре, ни одной копии. Не, ещё такой основной, спрашивает моего администратора, кто мол тут главный? Ну, во избежания всяких недоразумений, мой не единожды отпизженный прыщавый администратор-задрота, отвёл мужчинку к нашей буфетчице. А она у нас хабалка знатная, боевая и озорная. Когда она с нами начала работать, тут же получила прозвище: «буфетчица-минетчица», а в нерабочей обстановке мужская половина коллектива называют её не иначе как Сосущая голова.
Вот всё-таки сучары эти мужики! Нет, ну хоть кто-то рот побалует. И вам же, козлам удовольствие доставит. А то придёте домой, а там что? Гидроперитная неудовлетворённая жена, которую слово «минет» приводит в долгосрочную кому? Пользуйтесь, пока имеется возможность!
Впрочем, всё это херня, полная херня! Вернёмся к мужчинке. Он когда только подошёл со своим вопросом, я себе деваньки, чуть брови языком не облизала. Не облизала, потому что неприлично на людях свои эмоции проявлять. Короче, отвели красавчика к буфетчице. Та ему мозг вынесла, пришлось выручать несчастного мужчинку. Забрала его! И во время. Мужчинка всего лишь хотел узнать, а нельзя ли сняться в кино. Естественно, мармеладочки мои, я его сняла. В эпизодической проходящей мимо роли. А вот после съёмок мужчинка предложил проводить меня до дома. Какой галантный кавалер. Мда! Провожалки у нас затянулись. Он меня теперь и на работу провожает, и с работы на моей же работе ждёт и вообще, сучки мои крашены, каждой бы из вас такого галантного приличного мужчинку! Хотя бы для украшения, ну и ещё кое для чего!
Цалую в гланды!

5 Фев 2010

Остановите овощное насилие!

Авторша: Баба Рая | Категория: Видео, Разойдись! |

Деваньки!
Сколько же у нас деванек и бабонек неудовлетворённых. Это наверное тяжело жить, когда губы не целованы, попа не трогана, да и сиськи не мяты. Не говоря, впрочем, и о всём остальном, самом интересном. Кстати, почему только у нас деваньки и бабоньки неудовлетворённые? Во всём мире картина похожая друг на друга, как две капли воды. Мужчинки совсем износились. Нет, бывают ещё мачо на белом свете, но это такая редкость! А у мужиков нынешних ничего не получается, им ничего не хочется, никаких развратных мыслей, никакого блеска в глазах и шевеления в ширинке.
Вот и приходится несчастным женщинам приспосабливаться к трудной и порой тяжёлой жизни. Да так, что впору гринписовских и плодоовощных защитников на помощь звать. Я тут ролик посмотрела. Про бедного огурца, которого несчастная деванька каждую ночь использует в качестве сексуального удовлетворителя. Так этот бедный огурец сматывается из спальни одиночки и сломя голову несётся в холодильник. Видимо, в голове лишь одна мысли — лучше в рот, чем ещё куда! Для тех, кто не владеет английским языком, перевожу текст ролика: Каждый день сотни огурцов подвергаются сексуальному насилию. Остановите овощное насилие. Кстати, сексуальное насилие над овощами, конечно же, дело гнусное. Но что делать, если хочется, а в секс-шоп зайти стыдливость и воспитание не позволяют?
Цалую в коленки!

Каждый день сотни огурцов подвергаются сексуальному насилию
Смотреть онлайн

2 Фев 2010

Придёт и к нам весна

Авторша: Баба Рая | Категория: Эх, жизнь... |

Деваньки!
Сижу и радуюсь, как ненормальная. Знаете чему радуюсь? Начался февраль, а это значит, что совсем скоро придёт весна. Не сказать, чтобы я от зимы устала, совсем наоборот, зима в этом году красивая, пушистая, морозная. Просто уже хочется мне листочков, цветочков, травки, чтобы бабочки порхали и птички пели. Вот такая я непостоянная, вот такая я загадочная.
А пока за окном метель и вьюга, захотелось мне чего-нибудь такого-этакого, хоть отдалённо похожего на весну. И подумалось мне, что стоит купить орхидею фаленопсис как ко мне персонально придёт самая настоящая весна. Вообще, если честно, орхидеи одни из самых моих любимых цветов, и когда мне неуютно или грустно, орхидея фаленопсис, божественно красивая и ароматная моментально поднимает настроение.
Кстати, я тут на прошлой неделе была на приличной презентации. Собственно, всё как обычно, вот только первый раз видела на таком мероприятии, что вместо обычных моделей в презентации участвовали модели близнецы, совершенно на мой взгляд необычный и действенный приём. Я сначала подумала, что у меня двоится в глазах, потом только разобралась, что это близнецы. Ой, здорово придумали! Прямо, новый год в августе! Ну ничего, придёт и к нам весна!
Цалую в уши!

27 Янв 2010

Ноги? Руки? Уши!

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

Деваньки!
Говорить про мужиков можно часами, сутками и даже месяцами. И в большинстве случаев, разговоры эти будут об экстравагантном поведении некоторых представителей сильной и порой такой нужной половины человечества.
В далёкой, жаркой Австралии, где водятся большие обезьяны… Ой, нет, большие обезьяны водятся в Бразилии, а в Австралии водятся большие кенгуру, а вокруг Австралии плавают всякие гады, как то акулы, крокодилы и кубо-медузы, жил-был мускулистый и привлекательный водила грузовика Гай Гарднер. Все женщины, живущие рядом с ним знали, что Гай Гарднер настоящий шикарный мачо. И красивый, и высокий, и на все руки мастер.
Вот мастерство и подвело австралийца. Как-то раз вывалилось из его уха телефонная гарнитура bluetooth. Шлёпнулась гарнитура о землю и, естественно, раскололась. Это в России продаются гарнитуры, собранные китайцами, этим гарнитурам не свойственно вот так просто разваливаться. А в Австралии всё иначе — китайские изделия туда не доходят, всему виной профсоюз местных туземцов, которые и собирают технику для австралийцев. А профсоюз не разрешает работать до изнеможения, вот и клепают они гарнитуры тяп-ляп. Короче, решил несчастный Гай Гарднер собрать развалившуюся гарнитуру и склеить супер-клеем Момент. Ну, вы знаете, курочки мои, такие маленькие тюбики, в каждом хозяйственном магазине продаются.
Мужчинка решил, что надо намазать гарнитуру клеем пожирнее, чтобы уже не развалилась она никогда. Намазал, весь тюбик на гарнитуру выдавил. Сидит, ждёт, когда клей подсохнет. И тут звонит ему одна приличная деванька. Странные мужики всё-таки. Ну, заклеил гарнитуру — ответь оп телефону. Но у них, у австралийских мачо, всё не так. С радостью бешеного кабана, учуявшего самку за двадцать километров, Гай Гарднер со всей силы впихнул гарнитуру себе в ухо.
Читаем дальше »

22 Окт 2009

И где мой сон?

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Где мой сон?Деваньки!
Что происходит, не понимаю. Я, кстати, заметила — почти все мой записи начинаются с восклицаний, удивлений или вопросов… Но, что делать, если жизнь пошла такая.
Вот уже неделю, как я не могу нормально заснуть. Нет, конечно же, можно выпить снотворное. Но это же таблетки, это же химия, которая как пить дать, скажется впоследствии на здоровье. Что я только не делала: гуляла перед сном, дышала свежим воздухом, пила чай с мятой, совершала олимпийские заплывы в горячей ванне, даже мачо-массажиста эротичного вызывала, чтобы расслабил он меня перед сном. И что вы думаете? А ничего не помогло…
Некоторые скажут, что старость — она не в радость. Ну да, конечно! Я по паспорту ещё не такая старая. Я больше скажу, я молодая! А по стилю и образу жизни я просто девочка шестнадцатилетняя. Но, как говорится, и на старуху бывает поруха. (Боже мой, при чём же тут старуха)…
Сегодня с подругой как раз говорила о своей бессоннице. Оказывается и у неё такое было. Вот, говорит, не могла спать. И как мне, ничего ей не помогало. Она сделала просто: поменяла своё спальное место. Нашла, где продают высококачественные анатомические матрацы и приобрела себе. Говорит, что после того, как приобрела себе этот чудо-матрац, спит как убитая, с утра встаёт отдохнувшей и помолодевшей лет на десять, и ничего у неё не болит, не отваливается. Погодите, деваньки, ну если каждую ночь на десять лет молодеть, это к концу недели что останется-то от тебя? Пшик, да и только…
Я вот что подумала, видимо и мне придётся поковыряться в этих анатомических матрацах, чтобы подобрать себе один по размеру, весу и всем прочим параметрам. Может быть тогда я усну. Вот только молодеть каждую ночь на десятилетие мне совсем чего-то не хочется. Может быть пронесёт, а? А пока я снова спрошу у себя: «И где мой сон?».
Цалую в телеса!

18 Окт 2009

Слабость моя — амбалы!

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

Красивое мужское телоДеваньки!
Что там говорить, каждая женщина падка на красивого, крупного, сильного мужика. Знаете ли, когда мужик поиграет мускулами, за это можно всё отдать! Можете мне даже не перечить и оставить своих висложопых и жирно-сисястых мужей лично себе. Нам таких не надо! Кстати, вы сами-то, деваньки, не разу не мечтали о том, чтобы ваш мужчина был сильным, мускулистым и красивым? Мечтали? А что сделали для того, чтобы ваша мечта превратилась в реальность? Ничего? А я вот своего подсадила на бодибилдинг. Очень полезная штука, скажу я вам. Мало того, что красивое мужское тело всё время при тебе, так ещё и не курит, не пьёт! Это экономия-то какая, куколки мои! Да и подруги смотрю, своих мужиков потихоньку в качалки определять стали. И правильно.
Ещё один плюс, мои сладкие, я теперь много чего знаю про бодибилдинг, пауэрлифтинг и фитнес. Вся я такая умная, сама от себя прусь. В своё время всё нашла на сайте ambal.ru. Честно говоря, внушительнее собрания на тему в интернете не видела. Огромная библиотека материалов про тренировки, питание и просто жизнь спортсменов. К тому же, здесь и результаты профессиональных соревнований, что между прочим как оказалось, в нашем интернете совершенно редкая, можно сказать, раритетная вещь.
Вот скажите мне, рыбки мои золотые, а вы знаете, кто стал победителем соревнований Мистер Олимпия 2009? А вот я знаю! Мистером Олимпия в 2009 году стал Джей Катлер (Jay Cultler), равно, как и в 2007 году. Я конечно, деваньки, не призываю делать из своих мужей Мистера Олимпию, но всёж таки к этому надо стремиться. Потому что слабая и беззащитная женщина, типа меня, генетически ищет защиты у амбала. Хотя, конечно, если надо, то такая слабая и беззащитная как я, и амбала защитит. Не в этом дело! Просто слабость моя — амбалы! Рекомендую!
Цалую в бицепс!

20 Авг 2009

Парниша, вы слишком скороспелый!

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

Люби меня, люби!Деваньки!
Жила себе в жаркой Бразилии, где водятся большие дикие обезьяны, в маленьком городке Жундиаи жаркая тётка по имени Мари Хуанна. Тётка, надо сказать, всем тёткам тётка! Умная, пышногрудая, пышнотелая, всегда весёлая, видимо не бедная, потому что все передние зубы у Мари Хуанны были из червонного золота. Одним словом, бери — не хочу! Но отчего-то тётку эту, не хотел брать никто. Да разве же этих мужиков поймёшь? Чё им надо, в силах понять не знаю кто.
Короче, мои маленькие куколки, жила Мари Хуанна одна. Дом у неё был полной чашей, вот только никак она не могла найти себе мужчину постоянного для сексуальных утех. Поэтому ходила Мари Хуанна вечерами в местный бар. Ну, как бы это сказать… Ладно, скажу как есть! Ходила Мари Хуанна в местный бар, чтоб самца на ночь снять и как следует расслабиться…
В один прекрасный вечер, а может быть ночь, история об этом умалчивает, Мари Хуанна зашла в бар с криком «Так, мальчики! Дама уже созрела и хочет любви, быстренько расхватали!» и узрела предмет своих мечтаний. Её глаза нащупали в полутёмном помещении неписанного бразильского красавца. Мари Хуанна подошла к мачо с бутылкой текилы, которую только что собственноручно купила у бармена. Мужчина представился: Дон Педро. Одним словом, мои суслики, сняла Мари Хуанна Дона Педро на ночь. Привела его в свой дом, полной чашей, накормила, напоила, помыла и естественно, рядом собой в кровать уложила. Мол, мужчина берите, я теперь вся ваша.
Естественно, Дон Педро, подогретый текилой каак набросился на Мари Хуанну, и начался у них блуд по полной программе. Что программа будет полной рассчитывала Мари Хуанна, а вот Дон Педро от текилы разомлел и случилось у него всё до неприличия быстро. Мари Хуанна возопила: «Парниша, вы слишком скороспелый! Я только засеяла…». Какие она там кактусы засеяла нам уже не узнать. Дон Педро заснул мертвецким сном.
Читаем дальше »

5 Авг 2009

Мой победитель народов

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

Деваньки!
Мне всегда было интересно, что означает имя. Не моё, конечно же, а имя человека, который рядом со мной. Про себя что узнавать, ведь живу я с этим именем уже много лет. А вот узнать все тайны, которое скрывает имя самого близкого, самого родного, это же настоящее наслаждение.
Самый мой родной и близкий человечек на всём свете — дед Колючий, или просто Николай. Мужчина он у меня дюже серьёзный, порядочный и галантный. Но знаете ли, в тихом омуте кто водится. Да и тот, кто знает — имеет преимущество. Поэтому, мои сладкие пташечки, нашла я сайт, который объясняет, что означает имя. И сразу туда, читать, изучать все потаённые черты своего деда. Итак…
Николай. Дословно, в переводе с греческого Николай — победитель народов. Ой, деваньки, не знаю как народов, но меня он победил моментально, пленил узами любви. А, вот и про это самое: «Женщину, которая ему понравилась, сразу же приглашает на свидание и через несколько дней может предложить ей выйти за него замуж. Мнение окружающих его при этом не интересует. В любви страстен, но ревнив…». Ну, про ревность я не знаю, не замечала за много лет. Может быть скрывает как следует. Это надо дать ему повод чтоль, ну так, для проверки… Дальше…
А дальше значение имени открывает нам, что Николай трудолюбивый и работоспособный, общительный и дружелюбный. Помогает жене в уборке, любит детей. Ой, мои мармеладочки, всё правда! Вот только не соглашусь я с тем, что Николай потенциальный алкоголик. Не пьёт он у меня. Но согласитесь, что в каждом правиле есть свои исключения. А что с вашими именами? Кстати, сайт хороший, раскрывает не только значение имени, но и рассказывает, что значит фамилия. Теперь ваша очередь узнавать, что значит имя и фамилия. А я пошла, а то мой победитель народов сопит на кровати в одиночку!
Цалую в рот!

22 Июн 2009

От конца конца не ищут

Авторша: Баба Рая | Категория: Шарман |

Деваньки!
Нам обещано, что завтра снова начнётся лето. Да-да! После стольких холодных дней, когда я замерзала и куталась в разные полу-пердончики, снова придёт тепло. Я конечно не знаю, верить ли синоптикам или подождать, но так хочется лета, поэтому хочешь-не хочешь, а поверишь. Поэтому, кончай бабы сиськи мять, и завтра, с утра пораньше на улицу, гулять, загорать, сниматься. Последнее по необходимости!
Кстати, деваньки! А кто как собирается отдыхать этим летом? Мож кто в деревню намылился ли в пампасы? Подруга моя закадыШная, Ланка Большие Сиськи едет в Сочи. Повезло ей. У мужа там свой дом. Да и вообще она деванька счастливая, чё там говорить! А вот другая моя подруга, Люська, решила, что ей срочно надо поехать туда, где снега лежат. Правильно Люсь, тебе загорать нельзя — гавно на солнце сохнет! Так что тебе только в заснеженные края.
Вот я с вами тут с вами бла-бла развожу, а сама-то как дура ничего пока для себя и не придумала. А чё там думать? Да вся моя жизнь сплошной праздник! И круглогодичный отпуск! Ну, это не потому, что я лодырница, это просто оттого, что мне и без отпуска хорошо. Есть у меня и.о. мужа, так с ним я готова хоть на край света. Правда пока таких приглашений не поступало, да и как говорится, от конца конца не ищут.
Но вот однажды, буквально в прошлые выходные, мой дед Колючий говорит, Рааааиссса, комон сюды! Я тебе подарок сделать хочу! И сделал, мои маленькие мармеладочки! Прикиньте! Он мне подарил… Нет дуры, не себя! Себя он мне и так дарит на дню по пять раз! Он мне подарил романтические выходные в Питере. Эх, красотища! Во я там оторвусь по полной программе! Правда, выстоит ли Питер после моих романтических выходных, это ещё загадка.
Меня уже неоднократно называли в Питере хабалкой московской. Ну а что я? Да я сама охуела, если честно. Не, деваньки, прикиньте, на Невском булочная. Такая советская булочная. Я товарке с пергидрольной халой и говорю, дай мне сучка крашена батон… Так она меня заставила в кассу переться на другой конец магазина, сама в неё пришла, выбила мне чек, отдала чек в руки, снова зашла за прилавок, и каааак швырнёт в меня батоном, с криками: «На тебе булку, хабалка московская!». Ой, мои мышки, если бы я была в тот момент под шафе, она бы мне ответила и за булку, и за хабалку, и за московскую и даже за чек. Но я такая уставшая была, это что-то. Поэтому я ей очень вежливо ответила, что иногда лучше сосать, чем говорить. Короче ладно, проехали! Пошла готовиться к лету!
Цалую в гланды!

10 Июн 2009

Ничего себе подарок!

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков, Шарман |

Деваньки!
Ой, сегодня встречалась со своим бывшим сексопЫльным молодым человеком. Встречались на природе, уселась я на брёвнышко и наслаждалась трелями птичек, лучиками солнышка, красивыми цветочками. Вот только противный и надоедливый голос моего бывшего Аполлона Бельведерского, единственный экземпляр, ни одной копии, меня раздражал, нервировал и мешал насладиться красотой в полном объёме.
Чего припёрся-то спрашивается, деваньки? Лет пять я его уже не видела, не слышала. И вот-те, нате! Звонок в домофон. Я прям так вся и растерялась, полчаса себя потом собирала по частям! В дом его не пустила, нечего баловать и обнадёживать. И мало того, я его расстроила. Он видите-ли притащил с собой целую авоську вкусненькой водочки из морозилочки, да со слезой, да с американской шипучей газировкой. Ой, деваньки! Ну какой нормально-вменяемый кавалер будет угощать божественную и приличную даму на жаре хард-колой? Не, спрашиваю я вас, для чего такой разврат? Видимо он хотел напоить и воспользоваться моей беспомощностью. Ой, ну народ пошёл! Да! И он пошёл в соседний бутик «Сельпо» купить мне холодного квасу. Короче, попила я кваску, теперь внутри какое-то непонятное и не очень приятное шевеление. Ажно хочется озорства!
Так вот! Перед нашим расставанием, я надеюсь что навсегда, козлик мой подарил мне подарочек. Ничего себе подарочек. Юноша взял богаты, ничего сказать не могу, альбом и сделал просто шедевр. Разместил историю нашего с ним знакомства, близкого и не очень, оформленный в фотографиях и газетных вирезках. По умному, это называется скрапбукинг, очень модное ныне течение. Я прям вся обомлела деваньки, чуть слезинку крокодилью не пустила! Ничего себе подарок! Но потом взяла себя трезво в руки и… Пошла в дом, к своему нынешнему молодому человеку, временно исполняющему обязанности мужа. Ой, да! Про муравья забыла рассказать. Но об это отдельный пост!
Цалую в гланды!