Архивы Июнь, 2010

30 Июн 2010

Сила веры в наших

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

Сыграем в футболДеваньки!
Не понимаю, как можно быть столь неграмотными и неосведомлёнными? Даже мне, становится стыдно. Вот в чём дело.
Одно наше почти уважаемое агентство по социальным опросам провело исследование среди россиян. Результаты исследования просто шокировали.
Знаете что оказалось? Оказалось, что двенадцать процентов наших с вами соотечественников просто уверены, что сборная России по футболу войдёт в тройку лидеров Чемпионата мира по футболу 2010, проходящему сейчас в Йоханнесбурге, самом крупном и жарком городе ЮАР. И, мармеладочки мои, так ведь считают не просто наши соотечественники. Так считают мужчины-соотечественники, которые при опросе уверенно ответили, что являются поклонниками футбола.
Мало того, восемь процентов опрошенных мужиков просто уверены, уверены до усрачки, что сборная России обязательно победит на ЧМ2010 в ЮАР. Нет, ну не стресс ли, мои куколки фарфоровые? Как так жить можно, я вас спрашиваю, и сама просто офигеваю…
Я, конечно, не фанатка и даже не поклонница футбола. Но я сейчас вам скажу, дорогие мои мужики, называющие себя поклонниками футбола. Только не надо делать удивлённых движений руками. Российская сборная вылетела к чертям ещё на стадии отбора, когда в ноябре 2009 года просрала сборной Словении. Что, не ждали? На лице полное «помогите»? Ничего, мои хорошие, вам полезно! Только не надо топиться в унитазе, глотать горстями таблетки, вешаться на собственном галстуке, перерезать вены. Этим уже сборной России не поможешь. Хотя, впрочем, можете делать что хотите. Мне параллельно. И не надо мне тут сцен закатывать. Что же, мне теперь хулахуп крутить, если двенадцать процентов мужиков у нас — припадошные недоумки.
Цалую в пятки!

29 Июн 2010

По самые помидоры

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

По самые помидорыДеваньки!
А вы никогда не задумывались, куколки мои, что если женщина знает себе цену, то она неоднократно её называла? О чём это я, собственно? Да живёт рядом со мной одна старая харизматичка. Мерзкая и нахальная тварь, кровожадная сука. Живёт по жизни с девизом «Отдай свой долг мне!» и не кашляет даже. А чего ей кашлять она корону до небес на себя напялила и считает, что может творить самые извращённые дела.
На самом деле, харизматичка эта — самое несчастное животное из всех, что я видела за свою жизнь. Она страшна, как смертный грех. Причём, природа от рождения не обезобразила её до отвращения, нет. Знаете, скорее всего, есть такие особи и мужского пола, и женского, которые пытаясь приукрасить себя, ставят самые немыслимые эксперименты над собой.
Допустимо, когда женщина проводит изнурительные часы в спортзале, пытаясь оставить в прошлом свою огромную целлюлитную задницу. Пойму, когда массажисты мнут и трут всё тело, пытаясь разгладить морщины. Приму даже ежедневные солярии, делающие из нормальной деваньки вульгарную негритянку.
Но когда вступают в дело пластические хирурги, причём не просто вступают в дело, а увеличивают до неприличия некоторые места, вот тут я выпадаю в осадок. Понятно, что если чуть-чуть что-то подправить, подтянуть. Но когда в губищи вкачивается чуть ли не литр геля каждые полгода, когда ни один бюстгальтер не может удержать громадные силиконовые сиськи, а морда каждый год подтягивается, то рано или поздно, вместо нормальной бабищи перед окружающими предстанет жуткое чудовище. Мало того, это чудовище считает, что её морду на бис должны желать все вокруг пареньки, мужчинки и даже старикашки. Желать искренне и страстно. Диагноз…
К чему всё это я? Да к тому, что знакомая моя, так замордовала всех своих мужиков, которые периодически крутятся вокруг неё, что один из них не выдержал и навалял ей по самые помидоры. Нет, он её даже пальцем не тронул. Но на очередной тусе, при всех знакомых, которые прямо-таки боготворят эту жабу, он высказал всё, что каждый из присутствующих давно хотел, но не мог сказать. Красота! Все просто хлопали в ладоши. А харизматичка, как мне показалось, впервые задумалась о своём внешнем виде и месте, которое ей на самом деле отведено судьбой…
Цалую в щёчку!

28 Июн 2010

Война невест

Авторша: Баба Рая | Категория: Киношка |

Война невест (Bride Wars)Деваньки!
Что ни говори, а посмотреть хорошее кино всегда приятно. Я сегодня решила, что стоит ещё раз взглянуть на замечательный фильм «Война невест» (Bride Wars), который с успехом прошёлся по мировым киноэкранам в начале прошлого года.
Тем, кто не смотрел, расскажу краткое содержание фильма. Итак, жили были на свете две маленькие девчушки Лив Лернер (Кейт Хадсон) и Эмма Аллен (Энн Хэтэуэй). Как-то в детстве они увидели замечательную, шикарную свадьбу в «Плазе». Сказочная невеста, роскошный жених. О чём ещё можно желать? Именно свадьба в «Плазе» стала заветной мечтой обеих деванек.
Время шло, девчушки подросли, превратились в привлекательных девушек. Практически в один день их молодые люди делают им предложения руки и сердца. Лив и Эмм отправляются к самой лучшей организаторше свадеб в Америке, чтобы провести свои свадьбы, естественно в «Плазе». По ошибке ассистента организаторши свадеб, торжество обеих девушек назначены на один день. С этого момента лучшие подруги превращаются в кровожадных сук, желающих только одного — свадьба лучшей подруги ни в коем случае не должна состояться. И ради этого они пойдут на всё.
Очаровательное действо, конечно же, с предсказуемым или почти предсказуемым концом. Достойная игра главных героинь, равно как и всех остальных актёров, задействованных в этом комедийном фильме. Впрочем, куколки мои резиновые, разве может фильм класса А собрать непрофессиональный актёрский состав, подобно тому, что собирают наши отечественные фильмы, в своём большинстве. Хотя, какие же наши фильмы? Их трудно назвать фильмами, это в основном, большие рекламные помойки, изначально снимаемые ради бабла.
А вот фильм «Война невест» — совсем другое дело. Я уже не в первый раз его смотрю, но весь фильм улыбка не сходит с лица. И такое замечательное настроение после фильма. А всё почему? Хоть это и «Война невест», но никакой чернухи зритель не увидит.
Одним словом, мои сладкие мармеладочки, все кто не смотрел — берём свои задницы в руки, вставляем DVD с замечательным фильмом «Война невест» в проигрыватель и наслаждаемся хорошей и доброй комедией! Приятного просмотра!
Цалую в глазки!

27 Июн 2010

Предупреждение: будет буря!!!

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Гроза в МосквеДеваньки!
Я прямо вся вздрогнула всем своим шикарным и совершенно не маленьким телом сегодня после обеда! Синоптики говорят — жара побила рекорд в Москве, а в МЧС предупреждает, что сегодня до десяти часов вечера в Москве ожидаются ливневые дожди с грозой, да к тому же, с сильным шквалистым ветром.
Подчинённые московского мэра призывают москвичей и тех, кто приехал к ним в гости, проявлять осторожность на улице. А именно: держаться подальше от рекламных конструкций, не говорить по мобильному телефону и во время грозы не только не пользоваться интернетом, но и вытаскивать сетевой кабель из компьютера, мол, московские провайдеры, твари такие, тянут шланги с интернетом по воздуху и закрепляют их на соплях, типа может как шарахнуть, так и комп сгореть может.
Ну, если про мобильные телефоны и интернет, ещё как-то понятно, то вот куда деваться от рекламных конструкций? Они же в Москве на каждом шагу. Короче, сидим, мои любимые карамельки, дома и пережидаем непогоду. Правда, если она случится. А на завтра долгожданная новость: «похолодает» аж до 27 градусов.
Цалую в лоб!

27 Июн 2010

Щи из щавеля

Авторша: Баба Рая | Категория: Кушать подано! |

Вкусный и полезный щавельДеваньки!
Жара всё-таки даёт о себе знать. Говорят, жара в Москве побила рекорд в очередной раз. Как я не приветствовала приход такого знойного лета в Москву, но последствия, как обычно, не самые лучшие. Как минимум совершенно не хочется есть. Зато хочется пить воду вёдрами. И желательно, ледяную воду.
Но пить ледяную воду в жару равносильно самоубийство. Как минимум, заболит горло. И это не тот случай, если горлышко болит — значит натёрло. Нас вообще не устраивает, когда что-нибудь болит. Нельзя. Да и не нужно. А нужно, как бы не хотелось — есть. Обязательно. Иначе с организмом могут возникнуть другие проблемы, уже не с горлом, а с желудком.
В такую жаркую погоду у меня есть несколько выигрышных рецептов того, что можно с удовольствием поглощать в самую жаркую погоду, когда кусок в горло не лезет. Это, естественно окрошка, обязательно на квасе, щи из крапивы и, конечно же, щи из щавеля.
Про то, как готовить щи из крапивы я рассказывала прошлым летом. Теперь, чувствую, пришло время рассказать о том, как готовить щи из щавеля. Конечно же, не претендую на звание самого гениального повара, а расскажу всего лишь, как я готовлю щи из щавеля или зелёный суп, как называют щи из щавеля на Украине. И снова оговорюсь. Существуют сотни, если не тысячи рецептов приготовления щей из щавеля. Каждая хозяйка готовит щи из щавеля по своему уникальному рецепту. Все эти рецепты щавельных щей объединяет неимоверная простота приготовления, низкая калорийность и высокое содержание витамина C, полезных элементов и натуральных кислот.
Итак, щавель, многолетнее растение семейства Гречишных, лишь в последние лет сто-сто пятьдесят употребляется в пищу. До этого времени щавель считался сорняком и безжалостно уничтожался. А тем временем, в зелёных продолговатых листьях щавеля содержится большое количество витамина C, железо, калий, лимонная и яблочная кислота. Впечатляет, да?
Читаем дальше »

27 Июн 2010

Лучшее лекарство от скуки

Авторша: Баба Рая | Категория: Про мужиков |

Лучшее лекарство от скуки - мужчина в домеДеваньки!
Как говорится, наши руки не для скуки. Впрочем, не только руки. Мы, прекрасная половина человечества, созданы не для того, чтобы скучали наши глазки, наши губки, наши руки, наши ноги, равно, как и все остальные части тела. Про мозги я тактично промолчу, ибо у тех, кому Судьба подарила мозги и умение ими пользоваться никогда не дадут им, мозгам, скучать. Ну, а тем, у кого ни мозгов, ни умения ими пользоваться, просто не знают, не знакомы с этим, им и так хорошо, без мозгов.
Сейчас, конечно же, про мозги говорить не стоит. Такая жара на улице, это просто мрак. И эта самая жара, как ни крути, навевает страшную скуку. А тем временем, завтра у одной моей драгоценной подруги день рождения. Спрашивается, что подарить деваньке, чтобы подарок запомнился и убил всех окружающих наповал? Всё, о чём вы подумали, мои драгоценные бриллиантики, не прокатит. Всё это уже много раз дарилось и успело набить оскомину.
Я вот тут подумала, а не подарить ли имениннице что-нибудь живое? Нет, я не про кошечек, не про собак, и даже не про рыбок. Я про настоящих самцов. Представляете, как будет смотреться знойным июньским вечером среди подруг и друзей зажигательный мужской стриптиз? Представляю уже, красивое мужское тело, причём полуголое. Да это же новый год в августе! Это же сказка без конца! Впрочем, почему без конца? Хе-хе! Кстати, я не первая, кто дарит мужской стриптиз подруге на день рождения. Уже видела. Правда, всего один раз. Тогда, на дне рождения другой моей подруги, звезды шансона, мужскому стриптизу были рады все. И женщины, и мужчины. Вот так-то!
Между прочим, мои сладкие мармеладочки, скука-то наша, женская скука, она не только в жару случается. Неправильно это. И если уж говорить начистоту, я как-то раз скучала-скучала пару дней, а потом оказалось, что на одно важное мероприятие мне просто не с кем пойти. А мероприятие мало того, что важное, так ещё на нём присутствуют все мои подруги-змеи со своими мужиками. Знаете ли, этакий вернисаж победы женского начала над мужским концом. Мол, смотрите я какая крутая! И что же, я должна была идти одна, типа, я вся в проигрыше? Нет уж, увольте. Найти приличного мужика среди моих знакомых мне так и не удалось — одни алкоголики и колхозники. Но, была бы я не я. Взяла я свою книгу с нужными телефонами и позвонила в эскорт агентство. А в эскорт агентстве такие самцы. Хочешь помоложе, хочешь постарше, хочешь помилей, а хочешь побрутальней, все красивые, все накаченные, все ухоженные. С мужиком из эскорт агентства не стыдно выйти в свет. Можно и в театр завалиться, а можно и на колхозный рынок смотаться за картошкой. Все же товарки колхозные с ума посходят. И знаете, деваньки, что мне нравятся в эскорт парнях? Они когда надо говорят — умно так, проникновенно и очень убедительно. Прямо вставят где надо. Слово вставят, я имею ввиду. Впрочем, они могут и промолчать.
Короче, на том самом мероприятии я была самая роскошная и самая успешная. Вот вам и ответ, что такое лучшее лекарство от скуки. Вы поняли? Лучшее лекарство от скуки — мужик!
Цалую в пресс!
Читаем дальше »

26 Июн 2010

А чего все ноют?

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Деваньки!
Я так и не поняла, что за истерия вокруг происходит? Большинство моих знакомых просто впали в истерический маразм и депрессию. Может быть, жара так на них влияет или, может быть, сегодняшнее полнолуние? Ну, просто сил нет на всё это смотреть.
Да, твою мать! Сидят, слёзы из себя выдавливают, сопли на кулак наматывают. Как так можно жить? Ведь каждый прожитый день — это уже счастье! Надо ценить время и любить себя! Хватит истерить! Возьмите себя в руки и возрадуйтесь лету, солнцу, жаре и просто вспомните, что вокруг вас есть люди, которым вы совершенно не безразличны. Всё, перестаём истерить, сказала! А то как дам в глаз, сразу всё пройдёт!
Цалую в мозг!

26 Июн 2010

Как пережить жару

Авторша: Баба Рая | Категория: Эх, жизнь... |

Невыносимо жаркоДеваньки!
А жара в Москве всё сильней и сильней. Говорят, что сегодня, в субботу случится как раз пик июньской жары. Я уже говорила, что мне жара нравится, в особенности, когда не надо находиться с утра до позднего вечера в городе, а напротив, можно круглосуточно пребывать в прохладе вековых деревьев.
Я выезжала на неделе в Москву по делам. Что говорить, мрак. Асфальт плавится, дышать практически нечем, толпы изнывающих людей. Заметила, что почти все идут по городу и не отрываются от бутылок с водой, газировкой, квасом и даже с пивом. Все потеют, все воняют. Видела даже, как жирный мужик жрал солёную рыбку и запивал пивом. Блин, как вспомню его мокрую рубашку вокруг подмышек, прям жутко становится. Я близко к нему не подходила, но даже на расстоянии мне казалось, что от него безумно воняет потом.
Не понимаю, зачем себя вот так насиловать, практически в прямом смысле этого слова. Сейчас с экранов телевизоров и страниц прессы нас призывают пить как можно больше жидкости. Куколки мои, это же катастрофа. Жидкость застревает в организме, мы с вами раздуваемся как шарики.
Это же безумная нагрузка на сердце и почки. Тем более, что почти поголовно мы жрём, не едим, а именно жрём пищу с диким содержанием соли. Эта самая соль и не позволяет жидкости выводиться из организма. Я не врачиха по отёкам, но могу совершенно точно сказать — в такую жару можно пить в сутки не больше двух-трёх литров воды. К тому же, нужно практически исключить из рациона соль. Поверьте, той соли, которую мы уже сожрали, вполне достаточно для нормального функционирования организма, пусть уж лучше в жару она выйдет с водой и не пополнится.
Теперь о пиве и прочем алкоголе. Ехала вечером, народ хлещет пивко и коктейли. Какой ужас! Оно и так-то не совсем полезно, а в такую жару — просто смертельно опасно.
Вы все прекрасно знаете, что я никогда не любила выпить водочки, да с колой. А вот сейчас себя ограничиваю. Вернее нет, не ограничиваю. Я для себя ввела сухой закон. Иначе самые неприятные последствия для нашего драгоценного организма, как пить дать, гарантированы.
Одним словом, суслики мои знойные, вот вам мои советы о питании в жару. Или как пережить жару. Во-первых, ограничьте потребление воды до трёх литров в сутки максимум и никакой газировки. Кстати, не пейте совсем холодную воду, иначе горлышко заболит. Во-вторых, совсем исключите из питания соль и сахар — так легче будет перенести жару. В-третьих, совсем не употребляйте алкоголь, даже вечером. В-четвёртых, замените высококалорийную мясную пищу овощами и фруктами. И будет вам счастье.
Цалую в тыковку!

26 Июн 2010

Каков вопрос — таков ответ

Авторша: Баба Рая | Категория: Разойдись! |

Безумные папарацциДеваньки!
Я чего-то тут вспомнила, как пару недель назад была на безумном и очень популярной ежегодной тусе. Причём, смотрела на эту тусу изнутри — пригласила моя подруга, очень известная и популярная певица.
Не успели из машины вылезти, как началось. Какие-то безумные папарацци и совершенно некомпетентные журналисты. Совершенно тупые вопросы, с запросом на гениальность. У меня руки так и чесались, чтобы в лоб со всего маху дать.
Нет, меня вообще удивляет, как говорят эти непойми откуда вылезшие корреспонденты, мол на всякий тупой вопрос мы ждём умный ответ. Куколки мои микрофонные, вот вы сами подумайте, вас-то много, а звёзд шоу-бизнеса, которых вы атакуете — мало. И отвечать по сто раз на день на один и тот же тупой вопрос затруднительно. Звезды шоу-бизнеса, к слову сказать, тоже люди и им хочется нормального к себе отношения. А то, наблатыкались певцов и певиц гнобить в своих непременно жёлтых изданиях, стыдно… К тому же, большинство из вас, дорогие папарацци скоро и вовсе будет невидно… Всем же понятно, что каков вопрос — таков ответ. Это, между прочим, народная мудрость. Ну, ладно! Сейчас не про папарацци, а про тусу и подругу.
Короче, туса никакая. Я, честно, ожидала от этого мероприятия большего. Всё скучно и очень непрофессионально. Подруга вышла, за кулисой почти полчаса простояла, организаторы нормально даже времени выхода на сцену рассчитать не могли, спела песню, получила приз за особые заслуги и мы поехали дальше. На дачу, подальше от всего этого липко-премерзкого лицемерия и понтов.
Едем в машине, подруга вытаскивает электронную книгу Sony Reader, говорит, замечательная вещь. Мол, где бы она не ехала, не летела, всегда берёт с собой и читает электронные книги до умопомрачения. Правильно, переезды и перелёты занимают в жизни востребованного артиста чуть ли не половину жизни. Поэтому, можно брать с собой электронную книгу и читать. И весит немного и читать можно столько, сколько хочется. Короче, зайки, приехали на дачу с подругой, вот тут туса настоящая и началась. Банька, шашлычок, водочка и неподдельное веселье. Вот бы куда папарацци, было бы им счастье, да кто их сюда пустит? Кому они нужны, эти снующие, как тараканы папарацци.
Цалую в микрофон!

26 Июн 2010

Сиськи-бомбы

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Сиськи-бомбыДеваньки!
Я сегодня была просто ошарашена. Можно прямо сказать, деморализована. Информагентства распространили новость — компетентные органы ждут новых терактов. На этот раз террористы для размещения взрывчатки решили использовать части тела террориста.
Журналисты утверждают, что Ространснадзор, государственная организация, занимающаяся надзором в сфере транспорта, разослал по службам безопасности наших российских аэропортов телеграмму, в которой говорится, что имеется информация о возможных терактах в самолётах и аэропортах с использованием женщин-смертниц. Причём, взрывчатка у них имплантирована в грудь, а активировать эту самых взрывчатку смертницы могут с помощью инъекции специального вещества.
Родные мои, хорошие, да что же это такое творится, я вас спрашиваю? Теперь что, шарахаться от каждой сисястой бабищи в аэропорту? А сисястым бабищам как теперь жить, это же каждую просканируют, обыщут, да ещё и облапают по всех местах. И всё будет оправдано террористической угрозой. Феклуша! Налей мне валериановых капель пол литра!
Кстати, я так и не поняла. Одни эксперты говорят, что взрывчатка, имплантированная в женские сиськи будет легко и просто определена с помощью современных сканеров. С другой стороны, взрывотехники отмечают, что для фатального взрыва на борту самолёта достаточно всего ста-ста пятидесяти граммов взрывчатки. И если такое количество взрывчатки будет имплантировано внутрь человека, да к тому же, в герметичную упаковку, то никакой сканер определить террористическую угрозу не сможет. Какая, деваньки, жуть! Просто страшно жить!
Кстати, не только женщины могут перевозить в себе взрывчатку. Мужчины тоже вполне справятся со смертельной задачей — им взрывчатка может быть имплантирована в ягодицы. Нет, вы подумайте, что делается! Просто стресс! Я же теперь забоюсь летать самолётами. Кстати, я меня на ум, как только я узнала о сиськах-бомбах, пришло в голову охальное стихотворение: Бабы косят кукурузу, сиськи хлопают по пузу. Это видимо от нервяка. Ну, твою-то мать, надо что-то придумать уже, Как бороться будем с сиськами-бомбами? Хоть бы это было очередной уткой, которую запустили недобросовестные и мерзкие журналюги…
Цалую в лопатки!