Архивы Январь, 2009

31 Янв 2009

Ой, хорошо!

Авторша: Баба Рая | Категория: Разойдись! |

Толстушка Ирка ЛимузинДеваньки!
Иногда бывают совершенно неожиданные набеги друзей. Или наезды. Мда, ну вы не о том подумали! В данном случае «наезд» должен читаться, как «набег друзей совершённый на дорогостоящем автомобиле». Итак. Моя дорогая и боевая подруга, солистка шоу «Толстушки International», Ирка-Лимузин это что-то! Всем известно, что гражданка Лимузин может устраивать праздники жизни, праздники выжирона и праздники, после которых ваще ничего не помнишь! Да и пофигу! Самое главное, что на душе хорошо! И вот, когда некоторые решили, что я теперь должна лечь и умереть, домофон истошно завопил! «Хто там?» — строго спросила я. «Хто-хто? Царь-птица!». Ха! А я даже и не предполагала, что Ирка может припереться именно сейчас, именно сегодня. Оказывается, подруга моя почитала-почитала, чего вокруг моего божественного тела творится и решила приехать. Думала, что я уже всё, загрустила совсем. Ан нет! Столько ржача я давно не слышала! Ирка, мерси! Я ж себе не то что колени обоссала, я ещё и пятки обосрала! Позитиффф!
Цалую в рот!

29 Янв 2009

Не, ну опять я во всём виновата!!!

Авторша: Баба Рая | Категория: Разойдись! |

Деваньки!
Протяжный звонок моего сотового заставил вздрогнуть. Снимаю трубку… «Рааааааяяяаааа! Рааааааяяяяяяаааа!», — заверещал Масик Тролль. Три часа мы пиздели по телефону, обсудили всё на свете, всем кости перемыли. Никому не икалось? Обсудили, как Хавронья ходила в магазин «Четыре лапы» за Вискасом против комочков шерсти. Любит она это лакомство с дмитровским разливным тёмным пивом. Пивка, понимаешь, зимним тёмным вечерком и Вискас… Так вот, она в магазине шкаандалььь устроила такой, что за ней погнался охранник на улицу!
Обсудили обезьянок, кошечек, птичек, рыбок, собачек и прочих гадов. Масик Тролль все сокрушается, мол Кобелина забрал у неё дисконтную карту махазина «Манголия» и теперь ему приходится каждый день переплачивать два рубля за молоко бешенных кобылиц…
И вдруг тут такое произошло…. Я прям даже испугалась, как он заорал в трубку…
Масик Тролль: Раааааааааяяяяяяааааа! Ты сууууукааааа!
BabaRaya: Чего это?
Масик Тролль: Ты мне хуй сломала, он много лет висел, никого не трогал, а ты его взяла и в один миг сломала!
BabaRaya: ….
Бля, ну опять я во всём виновата… Хуй я видите ли ему сломала, который висел и никого не трогал! )))
Цалую в ягодицы!

26 Янв 2009

Татьянин день и Хавронья

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Деваньки!
Вот и Татьянин день прошёл, или вакханалия студентов. Как отметили-то? Если честно, я слегка испугалась, когда Хавронья начала мне втирать, что Татьянин день перенесли на субботу. Так и есть, что с неё взять-то? Это из-за архирейского собора церковные празднования перенесли на субботу…
Кстати, вчера Хавронья чуть ума совсем не лишилась. Пришмыркала она на электрическом поезде, переходит по ледяной лесенке и тут кааааааааааак шарахнет! Щёлковский химзавод рванул. Я, кааааанешна, не видела, но думаю, что Хавронья скакала до дома, как дублёр лошади Кутузова, сметая всё и всех на своём пути. Знаем мы её… Теперь говорит, надо отдыхать! Аха, раба моя, у тебя впереди три выходных дня! 😉
Цалую в рот!

24 Янв 2009

Про громкие дела

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Деваньки!
Очередное громкое дело в нашей стране. На этот раз так называемое дело компании «Евросеть» набирает обороты. Евгений Чичваркин объявлен в федеральный розыск. По сообщениям информационных агентств, оперативники следившие за Евгением Чичваркиным, привезли в его дом в Жуковке повестку на допрос, спустя час, как бизнесмен и начинающий политик вылетел в Лондон. Одним словом, Евгению Чичваркину сначала дали улететь из России, а потом вызвали на допрос.
Следствие не удосужилось оповестить адвокатов Чичваркина, вместо этого к делу был прикреплён адвокат по назначению Дмитрий Томас (ой, чтой-то у меня паранойя на это имя)… на 28 января назначено судебное заседание, на котором будет рассмотрен вопрос о заочном аресте Евгения Чичваркина, необходимый для объявления экс-главы «Евросети» в международный розыск…
Одновременно с этим вспоминается дело «Арбат-престиж»… Почти год прошёл с момента ареста совладельцев сети Владимира Некрасова и Сергея Шнайдера (Семёна Могилевича). Совсем недавно срок содержания под стражей этим людям было продлено до 23 марта, несмотря на то, что Генпрокуратура возражала против продления ареста. А тем временем из 95 магазинов сети «Арбат-Престиж» в рабочем состоянии остался лишь один, в Атриуме у Курского вокзала. И тот закроется не позднее первой декады февраля, распродав остатки продукции.
Вопрос напрашивается сам собой — кому выгодны эти громкие дела?
Цалую в рот!

23 Янв 2009

Клип Наташи Грозовской. Ждём-с!

Авторша: Баба Рая | Категория: Киношка, Шарман |

Самая охраняемая тайна Ласкового мая - Наташа ГрозовскаяДеваньки!
Моя любимая, моя красивая, моя преданная и знаменитая подружка Грозильда, в официальном поименовании «Самая охраняемая тайна мальчиковой группы «Ласковый май»  — Наташа Грозовская» поняла, что нефиг сиськи мять — надо брать тело в дело, а ко рту поднести большой, толстый, красивый и дорогущий… микрофон. Поняла она это весной прошлого года. И в прошлом году записала несколько песен. Хорошие песни, великолепный голос.
И вот теперь она решила снять на одну из песен красивый-дорогой-богатый клип. Судя по сообщению официального сайта и сер-бур-козявчетой прессы, клип будет сниматься в два этапа. Сначала американский гениальный и известный клипмейкер Дж.Волш снимет русскую красавицу в антураже американской пустыни Невада и Скалистых Гор. А потом, вечно молодая и вечно красивая Наташа Грозовская приедет в Россию, чтобы доснять клип на офигенских видах Москвы, именно на тех видах, от которых тащатся и на открытки которых кончают иностранцы. В России клип девушки будет снимать другой режиссёр, который отсняв материал, отправится в Лас-Вегас, где и будет монтироваться готовый материал. О, майн гот! Один клип, два режиссёра!!!
Сёдня я, кстати, узнала – в России клип Наташе Грозовской будет снимать супер оператор, который за последние двадцать лет снял десятки легендарных отечественных фильмов…
Кстати, это будет третий клип в коллекции певицы-авантюристки. Как известно, первый клип был снят на песню Владимира Матецкого “Последнее танго” в качестве визитной карточке, к популярному телешоу “50х50?. Второй клип снял режиссёр Валерий Спирин на песню Вячеслава Тюрина “Лунная дорога“. И вот теперь в планах певицы — третий. Натах, Бог любит троицу! Та песня, про которую ты мне сказала, станет твоей новой визитной карточкой! Дерзай! Снимай в Америке! А снять в России мы тебе поможем! И посрать на тех, кто от злости заскрежещет зубами!
Цалую в нос!

22 Янв 2009

Разговор по телефону

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Деваньки!
Сегодня звонила Хавронья, опять коры лепила. Бля, ржу до сих пор, остановиться не могу…
Хавронья: «Ну куда ты пропала?»
Рая: «Да с мужем новым молодым сказки по телеку смотрела из постели два дня не вылезая…»
Хавронья: «ВысокЫй муж-то?»
Рая: «ВысокЫй»
Хавронья: «Хуй большой? Ой, о чём это я? Мне же это уже не надо…»
Да уж, милая моя, ещё свежо то придание, когда ты вытаскивала трёхлитровую банку с успокоительным с шикарным названием…
Цалую в ягодицы!

Разговор по телефону

13 Янв 2009

Пипец, метро!

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Деваньки!
В понедельник, двенадцатого января, вышла я рано-рано из дому, а точнее в 6-30. А как известно, кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. Думала, народ в первый рабочий день года ломанётся на любимую работу и опять всё движение встанет. Войдя в маршрутку, я зашлась в испуге — были свободные места. Дальше больше. Ни одной пробки на пути следования.
Вышла я из маршрутки у метро, со счастливым лицом Дауниты, времени до работы полтора часа, ехать до работы всего сорок минут. Думаю, щас вот тут у парапета постою, сигаретку-другую скурю, лицом вокруг поторгую. А чё? Баба я ещё ничего, со мной ещё жить можно. Счастливо открыв пачку и достав оттуда сигаретку я блаженно затянулась… Выдохнула… Затянулась… И тут, куколки, мой взгляд уперся в очередь людей. Очередь начиналась метрах в двухстах от метро и уходила в самое жерло подземки. Бля, я так подавилась, закашлилась и выдохнула! Пипец!
С другой стороны, подумав, что в метро есть и другой вход, я снова счастливо вдохнула. Докурив сигаретку я танцевальной походкой поплюхала в сторону противоположного вестибюля. Моей радости не было конца, когда спустившись по лесенке и не обнаружив никаких людей я вошла в переход. Но когда я вошла в вестибюль, деваньки… Человек пятьсот стояли такой заковыристой змейкой, а в вестибюле работала всего одна касса. Я поняла, что я просто дура. Там, откуда я припёрлась, стопудово работали три или четыре кассы, как обычно. Но, хрен ли нам, красивым бабам мешок редиски перечистить, встала здесь. Кааанешно, раз я такая умная и сексуальная, пусть хоть народ об меня потрётся, удовольствие получит.
Деваньки, стояла я минут двадцать. Прошла половину очереди. Всё это время в моей голове крутился стишок «Деффки спорили в метро, у кого пизда с ведро. Оказалось, что с ведро у начальницы метро». И смех, и грех!
В один момент в вестибюле образовалось фееричное оживление. Бабка стоящая у автоматов, приоткрыла калитку. Ебстебственно, что все ринулись туда. Ну, и я конешно. Бабка, дай Бог ей здоровья, оказалась порядошной женщиной. Делая вид на камеру видеонаблюдения, что она пытается перекрыть безбилетный доступ в подземную клоаку, она громко кричала рвавшимся безбилетникам: «Проходите! Проходите скорее! Это всё кассиры бляди!».
Как, деваньки, я обрадовалась своей халявной поездке. И дело тут не деньгах, тут всё гораздо сложнее. Но об этом как-нить в другой раз.
Цалую между ног!

12 Янв 2009

Wechseljahre Frau Melis

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Деваньки!
Звоню вчера Хавронье Тихоновне… А она, падла, агрессивная, как племя безумных папуасов… Сосу, кую, паяю… Говорю ей: «Хавронья, выпей успокоительного!». А она мне в ответ, мол, щас выпьет — три года назад она в дорого-валютной аптеке на стелаже «Всё по 10р.» купила трёхлитровую банку успокоительного… Эфирные масла на 97-ми процентном спирте. И моментально читает мне название Wechseljahre Frau Melis… Деваньки, я в школе учила английский, Хаврония ваще никакой не учила, потому что училась в школе с углублённым изучением трудового воспитания, иными словами училась она в ШД, школе дураков или дур, вспомогательном интернате, собстна как вам будет удобно… Так вот, я сёдня перевела. Оказывается, это по-русски будет типа «Климакс сладкой тётки». Пипец… Пипец пришёл Хавронье! Да, это тебе не ебало пудрить! Да и вообще, поздно пудриться — шпаклюйся!
Цалую в рот!

10 Янв 2009

Вокруг шипят подруги-змеи

Авторша: Баба Рая | Категория: Ужас-ужас |

Театральные зарисовки. Фото Марк ОличДеваньки!
Со стародавних времен в театрах существовала нездоровая конкуренция между артистами, и уж тем более, между артистками. Эти отношения точно характеризует фраза «Вокруг шипят подруги-змеи».
В начале девяностых в сердце златоглавой столицы России, в самом дорого-валютном театре — Большом, начала свою карьеру ныне скандально известная балерина. Балерина, надо сказать, никакая. Называть её имени и фамилии я не буду, реклама в моих «Записках хабалки» для неё будет стоить слишком дорого. Кто захочет — поймёт сам.
Так вот. Рассказ вновь пойдёт о пидовке-воровке Лошади, как вы уже догадались, сладкие мои. Помните несколько дней назад я рассказывала про Театр Армии. На этот раз Лошадь ничего воровать не станет. На этот раз Лошадь получила специальное задание от другой балерины, на тот момент не менее известной, чем сейчас первая. Заказчица попросила Лошадь сорвать спектакль, в котором начинающая балерина танцевала свою первую партию первый раз в жизни.
Поняв, что в одиночку Большой театр не осилить, это же вам не Театр Армии, а заказанная балерина не коврик три на пять, Лошадь призвала на помощь подруг, с которыми и разработала гениальный план по срыву мероприятия. С помощью заказчицы, подруги расселись по всему зрительному залу, а скандалистка Лошадь уселась в самую верхнюю ложу, ближнюю к сцене.
Начало спектакля не предвещало беды. Балерины танцевали, зал аплодировал. Но, буквально, через полчаса после начала спектакля, из разных концов зала начал раздаваться громкий истеричный смех. Подруги ржали поодиночке, используя всю мощь своих лёгких, при каждом прыжке заказанной балерины. Смех их в самой высокой тональности напоминал ржач бешенных жеребиц. По залу прошел ропот. Зрители недоумевали, что происходит. Несчастная балерина пыталась отказаться танцевать после антракта, но руководство театра заставило её выйти на сцену, под угрозой увольнения. Пытка длилась до самого конца представления. Балерине было уже не до профессионального исполнения движений. Поскорее бы со сцены смотаться. Ура! Занавес, нах! Артисты вышли на поклон, из партера, к ногам любимых балерин и балерунов полетели букетики роз и гвоздик. И тут, деваньки, случился пиздец. С криками «Браво!» Лошадь сверху швырнула в заказанную балерину обыкновенный веник, ранее подрезанный у одной из уборщиц театра. Веник, проделав замысловатый полёт, огрел несчастную метёлкой по ебалу. Этого она уже стерпеть не смогла. С криками, слезами и соплями балерина бросилась прочь со сцены и потом, говорят, устроила истерику на два часа.
На следующий день вся столичная пресса писала про инцидент в Большом, лицемерно замечая, что виновники истерики балерины найдены не были, хотя каждый из журналистов знал настоящую правду.
Цалую в ухи!

9 Янв 2009

День позитива

Авторша: Баба Рая | Категория: Шарман |

Деваньки!
Я так рада сегодня, так рада! У меня такое замечательное настроение! Как приятно получать столько замечательных новостей в пятничный день!
Итак, с самого начала! Сначала я возрадовалась тому, о чём сказать не могу, практически никому! Стихоплётка хуева. Короче, вместе со мной радовалась вся редакция! Вах, какая новость! Так и подмывает всем рассказать. Но я дала слово.
Потом я абсолютно неожиданно для себя устроила себе же свидание. Незапланированное свидание. Он — офицер подмосковного ОМОНа. Хорошенький, не могу. Светло русый, голубоглазый, стройный, спортивный, молодой! Деваньки! Бля, вот бывают же такие люди. К своей внешности, там ещё и характер! Бля, я пропала. Ебать! Рядом с таким мужчиной ничего не страшно! Он такой правильный, как дядя Стёпа милиционер! Знаю точно, что он будет рулить семьёй, приносить мне чай с бергамотом по утрам в постель, пылинки, в конце концов, с меня сдувать! Ебать-копать! Я прям вся потекла! Всё замечательно, мышки мои! НО!!! С моим несносным характером через год он превратится в гнусного пидара! Не всмысле, гомосексуалиста, а в смысле чмошника ебучего! Я не знаю, что делать. Он попросил мой телефон, я ему дала! Сказал, чтоб я завтра ждала его в гости! Блять! Блять! Блять! Перевоспитайте меня, ну, хоть кто-нибудь! Или расскажите, как перевоспитаться! Я бы с ним всю свою жизнь, может быть, прожила!
Цалую в сосалище!