Баба Рая :: Записки хабалки

Деваньки!
Сколько же у нас деванек и бабонек неудовлетворённых. Это наверное тяжело жить, когда губы не целованы, попа не трогана, да и сиськи не мяты. Не говоря, впрочем, и о всём остальном, самом интересном. Кстати, почему только у нас деваньки и бабоньки неудовлетворённые? Во всём мире картина похожая друг на друга, как две капли воды. Мужчинки совсем износились. Нет, бывают ещё мачо на белом свете, но это такая редкость! А у мужиков нынешних ничего не получается, им ничего не хочется, никаких развратных мыслей, никакого блеска в глазах и шевеления в ширинке.
Вот и приходится несчастным женщинам приспосабливаться к трудной и порой тяжёлой жизни. Да так, что впору гринписовских и плодоовощных защитников на помощь звать. Я тут ролик посмотрела. Про бедного огурца, которого несчастная деванька каждую ночь использует в качестве сексуального удовлетворителя. Так этот бедный огурец сматывается из спальни одиночки и сломя голову несётся в холодильник. Видимо, в голове лишь одна мысли – лучше в рот, чем ещё куда! Для тех, кто не владеет английским языком, перевожу текст ролика: Каждый день сотни огурцов подвергаются сексуальному насилию. Остановите овощное насилие. Кстати, сексуальное насилие над овощами, конечно же, дело гнусное. Но что делать, если хочется, а в секс-шоп зайти стыдливость и воспитание не позволяют?
Цалую в коленки!

Каждый день сотни огурцов подвергаются сексуальному насилию
Смотреть онлайн

Get the Flash Player to see this player.

Деваньки!
Для меня, как вы знаете, всегда большой проблемой становится выбор подарка. Нужно, чтобы подарок был интересным, практичным и оригинальным. Ну, а если это подарок ребёнку, который сам не знает чего хочет, то выбор подарка – это уже не проблема, это настоящая мука. С одной стороны, можно подарить ребёнку какую-то нормальную одежду или обувь. Понятно, что такому подарку обрадуются родители, потому как сейчас стоимость одежды, что на ребёнка, что на взрослого практически одинаковая.
Но подарок в виде одежды не принесёт радости самому ребёнку. Вот к примеру, у дочки моей подруги завтра именины. Вроде бы и не день рождения, а всё равно праздник. Ну, скажите мне, разве четырёхлетняя девочка будет рада одежде? Конечно же нет, карапузы воспринимают одежду как нечто, само собой разумеющееся.
Поэтому, несмотря на все крики моей подруги, мамы именинницы, свой выбор я остановлю на игрушках. Для начала посмотрела конструкторы лего. Кто же не знает конструкторы лего? Классический выбор для мальчиков и девочек, развивающие и интересные. Вот только имениннице последний констуктор лего был подарен на Новый год. Соответственно, конструкторы лего в нашем случае будут отложены, скажем до Пасхи.
Ну, что же? Полазила по форумам и решила, что надо посмотреть игрушки хасбро. Знаете, для девочек в хасбро есть очаровательные пони хасбро, из серии «Моя маленькая пони». И развивает, и обучает. Кстати, для девочек в игрушках хасбро полное раздолье, чего там только нет. Собственно, как и для мальчиков.
Одним словом, слава мне, умной, красивой, фигуристой! Нашла, что дарить. А это значит – камень с плеч!
Цалую в нос!

Деваньки!
Зима в Москве и Подмосковье продолжается. И февраль по словам синоптиков станет достойным преемником января. Небольшое потепление, которое нам с вами, жителям столичного региона подарил конец января, ушло в небытие. В феврале нас с вами, мои маленькие мышки, ждёт погода, которая будет на восемь – десять градусов ниже климатической нормы.
Кроме холодов и метелей синоптики обещают позднюю весну. Кстати, за два первых февральских дня на Москву и Московскую область обрушились снегопады и принесли половину месячной нормы снега. Всё снова стало белым и пушистым. Вот только под пяти-сантиметровой толщей снега ледяная корка, которая осталась от январского дождя. И собаке моей совершенно неудобно скакать по сугробам. Ничего страшного! Ну, месяц ещё зима полютует, ну полтора. А там и весна придёт. Кстати, солнце уже греет хорошо, а день стал значительно больше.
Цалую в глазки!

Деваньки!
Люди делятся на две категории – те, кто любит дарить подарки, и те, кто сам подарки любит получать. Естественно, вы меня понимаете, мои сладкие зайки, что я сейчас из крайности в крайность. Понятно, что большинство из нас любят и получать и дарить подарки.
Но все люди, как известно, как люди, а я… Ох, тактично промолчу, чтобы никого не обидеть, а то знаете ли, тут на меня одна кикимора заточила. Нет, вы подумайте, сама же начала, а потом ещё и заточила. Хрен с ней, мои пупсики, пусть будет. Я же всё-таки про подарки.
К чему я? Во-первых совсем скоро День Святого Валентина. Праздник у нас уже приживается, тем более, что некоторые хорошо удобряют почву. Соответственно, надо подарочки подготовить. А во-вторых, у моей подружки в субботу день рождения. Надо подарить какую-то безделушку, чтобы вроде недорого, но богато и креативно. А как известно, оригинальный подарок девушке, сделать не так-то просто. Тем более, если это подруга. Ничего, с подарком разобралась. Писать не буду, но многие от зависти просто позеленеют!
Так вот, сама я хоть и люблю больше дарить подарки, чем получать, уже несколько лет смотрю на массажное  кресло и облизываюсь. Самой вроде бы как раскошелиться никак не получается, то деньги на другое нужны, то ещё что, сами понимаете. Вот я тут подумала, может быть кто из моих друзей подарит мне на День Святого Валентина массажное кресло в качестве валентинки? Хе-хе! Навряд ли, ну и ладно! Сама себе подарю! И если не массажное кресло, то массажную подушку точно!
Цалую в губки!

Деваньки!
Каждому поколению нужен свой герой. Желательно правильный и позитивный, такой, которому можно было подражать. У моего поколения таких героев было море. Чего не скажешь про нынешнюю молодёжь. Ну, не было у них никаких наших, родных супергероев. Всё какие-то пришлые, то европейские, то американские, то азиатские. А наши… Ну, что о них говорить, не было их. Нельзя же считать супергероями дешёвых актёришков, из дешёвых фильмов, исполняющих дешёвеньких героев-негодяев.
И вот, 31 декабря прошлого года свершилось. Тимур Бекмамбетов выдал своё новое произведение. Кстати, не как режиссёр выдал, а как продюсер. Фильм «Чёрная молния», настоящая новогодняя сказка, с самым настоящим нашенским супергероем Димой Майковым (Григорий Добрыгин) вышла на экраны. Хороший фильм, правильный. С нормальными человеческими ценностями и слабостями, с погонями и любовью, добром и злом. Конечно же, добро в фильме «Чёрная молния» победит, а зрителей в 2011 и 2012 ждёт продолжение, с номерами 2 и 3. Релиз фильма «Чёрная молния» на DVD 9 февраля, посмотрите обязательно.
Цалую в мозг!

Фильм «Чёрная молния», 2009 год

Get the Flash Player to see this player.

Деваньки!
Сижу и радуюсь, как ненормальная. Знаете чему радуюсь? Начался февраль, а это значит, что совсем скоро придёт весна. Не сказать, чтобы я от зимы устала, совсем наоборот, зима в этом году красивая, пушистая, морозная. Просто уже хочется мне листочков, цветочков, травки, чтобы бабочки порхали и птички пели. Вот такая я непостоянная, вот такая я загадочная.
А пока за окном метель и вьюга, захотелось мне чего-нибудь такого-этакого, хоть отдалённо похожего на весну. И подумалось мне, что стоит купить орхидею фаленопсис как ко мне персонально придёт самая настоящая весна. Вообще, если честно, орхидеи одни из самых моих любимых цветов, и когда мне неуютно или грустно, орхидея фаленопсис, божественно красивая и ароматная моментально поднимает настроение.
Кстати, я тут на прошлой неделе была на приличной презентации. Собственно, всё как обычно, вот только первый раз видела на таком мероприятии, что вместо обычных моделей в презентации участвовали модели близнецы, совершенно на мой взгляд необычный и действенный приём. Я сначала подумала, что у меня двоится в глазах, потом только разобралась, что это близнецы. Ой, здорово придумали! Прямо, новый год в августе! Ну ничего, придёт и к нам весна!
Цалую в уши!

Деваньки!
За что люблю иностранных рекламщиков и пиарщиков, так это за то, что ни стыда у них, ни совести нет, как впрочем, и ничего в душе святого тоже не наблюдается. Очередной ролик, в котором участвуют развратные бабки, преподнося молодёжи урок владения языком, глазами и телодвижениями. Получилось гламурно, шикарно и неподражаемо. Итак, мои сладкие сосалки, смотрим и наслаждаемся!
Цалую в гланды!

Развратные старухи. Смотреть онлайн

Get the Flash Player to see this player.

Деваньки!
Вы конечно же знаете, как я отношусь ко всяким дням, в особенности к новоявленным. Но этот день я обойти своим внимание просто не могу, не имею права. А всё потому, что сегодня День водки.
А корнями День водки уходит к 31 января 1865 года. Ровно 145 лет назад великий и неповторимый русский учёный-химик Дмитрий Иванович Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему «О соединении спирта с водою».
Учёный пытался экспериментировал с удельным весом жидкостей. Многие говорят, что Менделеев выяснил именно оптимальный рецепт водки. Так это или нет, сейчас уже и не поймёшь. Что остаётся? А остаётся нам с вами вечерком, в кругу друзей раздавить бутылочку вкусненькой водочки. Вот только ужираться не стоит, потому как суслики мои, утренняя головная боль нам не к лицу! Да и лицо будет, прямо скажем, не ахти!
Цалую в гланды!

Деваньки!
Смотрю я на некоторых своих подруг, которые корчат из себя владычиц морских и просто медленно офигеваю. Глядишь, вчера она одну подругу послала куда подальше, сегодня другую, а завтра и мужа пошлёт ко всем известным персонажам. Чрезвычайно интересно мне, что же с такими деваньками происходит, отчего такое взывающее поведение, выносящее мозг всем вокруг? Может быть их девичий организм так готовится к приближающейся весне? Не знаю, ну да и пусть будет, раз такое дело, каждый выбирает то, что хочет.
Кстати, не все подруги мои внезапно ополоумели. Среди них есть и приличные. Вот, к примеру моя соседка Лариса. Перед новым годом попала Лариска под сокращение, сидела горевала, как теперь будет жить, что есть, с кем пить. Понять можно, сокращение вообще дело неприятное. А остаться без работы  и без денег перед новым годом – вообще катастрофа. Однако как не горюй, жить всё равно надо. Пораскинув мозгами нашла для себя Лариска новый доход – форекс трейдинг. Я в этом особо ничего не понимаю, но по-моему соседка моя не сама торгует на форексе, а нашла управляющую компанию, которая и будет приумножать вложенные деньги. Пожелаю успехов своей соседке, пусть заработает побольше денег! Чтобы денег было много!
Хотя, денег много не бывает, сами же знаете! Всё расписано на год вперёд! Все траты прошли одобрение на семейном совете. Я вот собралась прикупить своему папулечке насос Wilo для сада. А то участочек у него большой, папуля любит заниматься с землёй, растить овощи, ягоды и фрукты, а насоса для полива сада и огорода у него до сих пор не было, на руках-то не натаскаешься! Одним словом, будет и у него праздник, а я точно знаю, как с умом потратить деньги.
Цалую в нос!

Деваньки!
Говорить про мужиков можно часами, сутками и даже месяцами. И в большинстве случаев, разговоры эти будут об экстравагантном поведении некоторых представителей сильной и порой такой нужной половины человечества.
В далёкой, жаркой Австралии, где водятся большие обезьяны… Ой, нет, большие обезьяны водятся в Бразилии, а в Австралии водятся большие кенгуру, а вокруг Австралии плавают всякие гады, как то акулы, крокодилы и кубо-медузы, жил-был мускулистый и привлекательный водила грузовика Гай Гарднер. Все женщины, живущие рядом с ним знали, что Гай Гарднер настоящий шикарный мачо. И красивый, и высокий, и на все руки мастер.
Вот мастерство и подвело австралийца. Как-то раз вывалилось из его уха телефонная гарнитура bluetooth. Шлёпнулась гарнитура о землю и, естественно, раскололась. Это в России продаются гарнитуры, собранные китайцами, этим гарнитурам не свойственно вот так просто разваливаться. А в Австралии всё иначе – китайские изделия туда не доходят, всему виной профсоюз местных туземцов, которые и собирают технику для австралийцев. А профсоюз не разрешает работать до изнеможения, вот и клепают они гарнитуры тяп-ляп. Короче, решил несчастный Гай Гарднер собрать развалившуюся гарнитуру и склеить супер-клеем Момент. Ну, вы знаете, курочки мои, такие маленькие тюбики, в каждом хозяйственном магазине продаются.
Мужчинка решил, что надо намазать гарнитуру клеем пожирнее, чтобы уже не развалилась она никогда. Намазал, весь тюбик на гарнитуру выдавил. Сидит, ждёт, когда клей подсохнет. И тут звонит ему одна приличная деванька. Странные мужики всё-таки. Ну, заклеил гарнитуру – ответь оп телефону. Но у них, у австралийских мачо, всё не так. С радостью бешеного кабана, учуявшего самку за двадцать километров, Гай Гарднер со всей силы впихнул гарнитуру себе в ухо.
Читаем деваньки дальше… »